پرده بكارت راهي براي تشخيص رابطه جنسي نيست
به گزارش سلامت نيوز به نقل از مهرخانه درصورتي‌كه كساني كه قبل از ازدواج رابطه دارند ممكن است برايشان توقعاتي ايجاد شود كه در زندگي آينده، شايد فرد مقابل نتواند اين توقعات را برآورده كند. از طرفي گاهي برايشان مقايسه پيش مي‌آيد.
پرده بكارت
باورهاي جنسي غلط يكي از معضلاتي است كه اين روزها به دليل اطلاعات اشتباهي كه در اختيار افراد قرار مي‌گيرد، تبديل به معضلي جدي شده است.
دكتر حسين اخوان، عضو گروه درمان و مسئول آموزش كلينيك سلامت خانواده دانشگاه شاهد و درمان‌گر اختلالات جنسي در گفت‌و‌گو با خبرنگار مهرخانه، با اشاره به باورهاي جنسي غلط تصريح كرد: اولين مسأله‌اي كه در تصور افراد ايجاد مي‌شود اين است كه دختران و پسراني كه تجربه جنسي قبلي دارند، در ازدواج و زندگي مشترك خود، موفق‌تر از آن‌هايي هستند كه هيچ‌گونه رابطه‌اي با جنس مخالف نداشته‌اند. درصورتي‌كه كساني كه قبل از ازدواج رابطه دارند ممكن است برايشان توقعاتي ايجاد شود كه در زندگي آينده، شايد فرد مقابل نتواند اين توقعات را برآورده كند. از طرفي گاهي برايشان مقايسه پيش مي‌آيد.
افراد در روابط پيش از ازدواج تنها به فكر خود هستند
او ادامه داد: رابطه زناشويي كه رابطه جنسي هم جزو آن است، متفاوت از رابطه‌اي است كه يك دختر يا پسر قبل از ازدواج تجربه مي‌كنند. قبل از ازدواج آن‌چه تحت عنوان رابطه مطرح مي‌شود، بيشتر توجه به خود، ارضاي نيازهاي شخصي، كنجكاوي و هوس‌بازي است. بعد از ازدواج آن‌چه تجربه مي‌شود، تجربه مشترك براي پيشبرد يك زندگي مشترك است. در زندگي زناشويي زن و هم مرد علاوه بر توجه به خود، به فرد مقابل هم توجه مي‌كنند. در اين رابطه بيش از هوس‌بازي، عمق‌بخشي به يك رابطه عاطفي مطرح است كه بعد از زندگي زناشويي شكل مي‌گيرد.
عدم هماهنگي در روابط جنسي از پيامدهاي روابط پيش از ازدواج
اخوان با تأكيد بر اين‌كه اغلب آن‌هايي كه تجربه جنسي قبلي داشته‌اند، ازدواج‌شان با شكست و ناكامي همراه بوده است، گفت: در تجربه‌هاي جنسي، فرد ممكن است به يك‌سري مهارت‌ها و تجاربي دست پيدا كند و چون نوعاً افراد به دنبال اين هستند كه همسري كه انتخاب مي‌كنند برخلاف خودشان اين تجربه را نداشته باشد، در واقع نوعي عدم هماهنگي بين زن و مرد پيش مي‌آيد؛ درحالي‌كه وقتي دختر و پسري بدون تجارب جنسي قبلي، ازدواج مي‌كنند، با هم هماهنگ هستند، با هم آزمون و خطا مي‌كنند و با هم پيش مي‌روند و هرچه يك زوج هماهنگ‌تر باشند، زندگي موفق‌تري خواهند داشت. آن‌چه در ازدواج مهم است تجربه نيست، بلكه دانش است و بهترين زمان براي كسب دانش، دوران عقد است. تجربه براساس اين دانش و آموزش و آگاهي ما آرام آرام به دست مي‌آيد و نيازي نيست اين تجربه را قبل از ازدواج داشته باشيم؛ زيرا هر فرد با فرد ديگري متفاوت است.
ازدواج راه‌حلي براي درمان خودارضايي است
اين درمان‌گر اختلالات جنسي باور غلط بعدي را خودارضايي به‌عنوان مانعي براي ازدواج دانست و ادامه داد: پسرها هميشه اين سؤال را مطرح مي‌كنند كه خودارضايي در گذشته، ما را در ازدواج دچار مشكل مي‌كند؟ آيا دچار ناباروري مي شويم و مشكلاتي براي زندگي زناشويي‌مان در آينده پيش مي‌آيد؟ پاسخ مي‌دهيم خودارضايي منعي براي ازدواج نيست البته به لحاظ شرعي حرام است و حتماً توصيه پزشكي به ترك اين رفتار مي‌كنيم. اما آن‌ها مي‌توانند ازدواج كنند و اتفاقاً ازدواج يكي از راه‌هاي مهم ترك خودارضايي است. افرادي كه ازدواج مي‌كنند و نياز جنسي خود را از طريق رابطه زناشويي برطرف مي‌كنند، نوعاً به سمت خودارضايي نمي‌روند؛ مگر در مواردي كه با اختلالات زمينه‌‌اي ديگري همراه باشند.
وجود يا عدم پرده بكارت راهي براي تشخيص داشتن يا نداشتن رابطه جنسي نيست
مسئول آموزش كلينيك سلامت خانواده دانشگاه شاهد به باور غلطي در مورد پرده بكارت پرداخت و اظهار كرد: باور غلط بعدي اين است كه دختري كه پرده بكارت دارد، ازدواج مي‌كند و در مراسم شب زفاف خونريزي دارد و اين نشان‌دهنده نداشتن رابطه جنسي او پيش از ازدواج است. اين تصور در شرايطي است كه وجود پرده بكارت دليل 100 درصدي نداشتن تجربه جنسي و عدم آن دليل قطعي داشتن اين تجربه نيست. چه بسا افرادي هستند كه پرده بكارت را ترميم مي‌كنند و افرادي بر اثر ورزش‌هاي شديدي مانند اسب‌سواري يا به شكل مادرزادي (كه به‌ندريت اتفاق مي‌افتد) پرده بكارت نداشته باشد. از طرفي پرده بكارت اشكال مختلفي دارد و ممكن است از نوعي باشد كه محسوس نباشد.
تماشاي فيلم‌هاي پورن، انگاره‌هاي ذهني را تغيير مي‌دهد
اخوان باور غلط بعدي را افزايش ميل جنسي به دنبال تماشاي فيلم‌هاي پورن دانست و تصريح كرد: برخي زوجين مي‌گويند ديدن فيلم‌هاي جنسي به تحريك ميل جنسي و گرم كردن بيشتر زندگي زناشويي كمك مي‌كند. اين افراد بايد بدانند ديدن فيلم‌هاي جنسي در كوتاه‌مدت ممكن است باعث افزايش ميل جنسي و بهبود رابطه جنسي شود اما در دراز‌مدت اثر عكس دارد؛ زيرا آستانه تحريك بالا مي‌رود و بنابراين اگر پيش از اين با ديدن چنين فيلم‌هايي تحريك مي‌شدند، الان نمي‌شوند. از طرفي فرد فيلم را مي‌بيند تا با همسرش رابطه جنسي برقرار كند، غافل از اين‌كه ديدن اين فيلم‌ها باعث اعتياد مي‌شود و فرد را از همسرش دور مي‌كند. اگر تا قبل از ديدن اين فيلم‌ها وقتي را به بودن با همسرش مي‌گذراند، حالا تمام آن زمان يا حتي بيشتر از آن را صرف تماشاي اين فيلم‌ها مي‌كند. در كنار اين مسائل، ديدن اين فيلم‌ها ايماژ، تصاوير و انگاره‌هاي ذهني فرد را تغيير مي‌دهد. تغيير اين انگاره‌ها باعث مي‌شود اگر فرد همسرش را تا ديروز زيبا و خوش‌اندام مي‌ديده است، از اين پس اين تصاوير را از همسرش نداشته باشد و تصاويري كه از فيلم‌ها ديده به جاي همسرش جايگزين شود.
نوع رابطه‌هاي نمايش‌داده شده در فيلم‌هاي پورن آسيب‌زننده است
او ايجاد توقعات نامعقول و نادرست را از ديگر پيامدهاي ديدن اين فيلم‌هاي پورن عنوان كرد و گفت: افرادي كه در اين فيلم‌ها بازي مي‌كنند، دست به كارهاي نامعقول مي‌زنند و خيلي از اين افراد حتي ممكن است به دنبال آن اعمال بستري شوند، اما در آن فيلم براساس تصوير، نور و رنگ، آن‌چه تماشاچي مي‌بيند، تماماً زيبايي و لذت است؛ درصورتي‌كه اصلاً اين‌طور نيست و اعمال آزاردهنده، آسيب‌زننده و دردناكي هستند. فردي كه اين‌ها را مي‌بيند و لذت مي‌برد، مي‌خواهد همين رابطه را در واقعيت با همسر خود داشته باشد كه امكان‌پذير نيست و باعث درد و ناراحتي مي‌شود. در نهايت توصيه نمي‌شود كه فرد براي بيشتر كردن ميل جنسي خود اين فيلم‌ها را ببيند.
زندگي زوجيني كه رابطه جنسي خوبي ندارند، با تنش بيشتري همراه است
اين درمان‌گر اختلالات جنسي با اشاره به محور اصلي زندگي زوجين بيان كرد: برخي زوجين رابطه جنسي را محور اصلي زندگي‌شان نمي‌دانند و مي‌گويند زندگي زناشويي با هدف خروج از تنهايي، داشتن شريك زندگي و فرزندآوري شكل مي‌گيرد؛ درحالي‌كه اين‌طور نيست و ما معتقديم رابطه جنسي اگر اصل زندگي نباشد، حتماً چسب زندگي است. قوام و دوام زندگي به رابطه جنسي خوب، ارضاكننده و رضايت‌بخش زوجين وابسته است. زن و شوهرهايي كه رابطه جنسي خوبي ندارند، معمولاً با تنش‌هاي بيشتري در زندگي‌شان مواجه هستند. در اين خانواده تربيت فرزندان هم مشكلات بيشتري دارد. رابطه جنسي خوب وقتي بين زن و شوهر نيست، آرامش كافي هم در اين زندگي وجود ندارد. مرداني كه رابطه جنسي خوبي با هسرانشان دارند، در كار خود نيز موفق‌اند و زناني كه با همسران‌شان رابطه جنسي خوبي دارند، كمتر به افسردگي و دردهاي مزمن مانند سردرد و كمردرد مبتلا مي‌شوند و فرزندپروري بهتري دارند. بنابراين اين عقيده كه من به‌عنوان يك زن وظايف متعددي مانند اشتغال و تربيت فرزند دارم و رابطه جنسي، موضوع سوم من مي‌شود يا مردي بگويد ساعت‌هاي زيادي كار مي‌كنم و حالا اگر خسته نبودم و حوصله داشتم رابطه جنسي خواهم داشت، فرض غلطي است. معتقديم همان‌طور كه فرد براي غذا خوردن و استراحت زماني را در نظر مي‌گيرد، بايد در زندگي‌اش نيز وقتي را براي داشتن يك رابطه جنسي خوب و عاطفي با همسرش بگذارد.
اصرار به ازدواج بدون در نظر گرفتن شرايط فرد
اخوان به بي‌توجهي برخي خانواده‌ها به مشكلات فرزندان‌شان اشاره كرد و گفت: برخي پدر و مادرها براي ازدواج به فرزندان‌شان كه تا سن 30 سالگي و بعد از آن ازدواج نكرده‌اند، فشار مي‌آورند؛ بدون اين‌كه بپرسد چرا ازدواج نمي‌كني؟ برخي ازدواج هم كرده‌اند و مي‌خواهند طلاق بگيرند و زن شاكي است كه مرد هيچ ارتباطي با او ندارد. پس از بررسي مي‌بينيم فرد تمايلات بيمارگونه جنسي داشته و اين موضوع را به هيچ‌كس نگفته است. تحت فشار گذاشتن به هر قيمتي درست نيست و بايد صحبت شود. در مقابل دختراني هم با اين شرايط داشتيم. در اين زمينه‌ها هم فرد هم خانواده‌اش بايد آگاه شوند كه مشاوره بگيرد و راه درست را انتخاب كند كه دچار مشكلات بعدي نشود.
منبع:مهرخانه
پرده بكارت
دوشنبه ۰۸ آذر ۹۵ ۱۳:۵۱ ۶ بازديد
تا كنون نظري ثبت نشده است